Video: iPhone 5S | Aggiornamento/Ripristino Hard Reset da modalità DFU (Settembre 2024)
Hai sentito il brusio? Secondo numerosi rapporti non confermati ma ancora in corso, presto avremo un nuovo iPhone che è il colore del sogno americano stesso. No, sciocco, non rosso, bianco e blu: sto parlando di champagne, l'ombra del successo e l'omonimo di spogliarelliste in tutta la terra. Se sei alla ricerca di aggiornamenti per questo simbolo di stato che sarà presto necessario, controlla tutti questi 11 vantaggi di cui potresti non essere a conoscenza.
1. La codifica delle foto di Instagram con "#YOLO" è ora totalmente giustificata.
2. Il tuo telefono ha finalmente un'effervescenza piena di bolle pari alla tua personalità.
3. Costa lo stesso di una bottiglia di Cristal ma è dieci volte più idiota.
4. Alla fine possiedi qualcosa su cui puoi incidere Austin Powers nei riferimenti di Goldmember . Suggerimento: #ILoveGooooold.
5. Un post su BuzzFeed appariscente farà la cronaca in formato GIF di quanto tu sia orribile, ma poi il giorno dopo un altro fortunato BuzzFeeder scriverà "57 motivi per cui l'iPhone di Champagne ripristinerà la tua fede nell'umanità", ripristinando la tua fede nell'umanità.
6. Puoi aspettarti un'inevitabile pubblicità Samsung in cui alcuni giovani punk che indossano monocoli e cappelli a cilindro prendono in giro il tuo telefono colorato prima di strofinare il loro per far accadere qualcosa.
7. Finalmente hai il regalo perfetto per regalare l'altro Champagne, la tua "amica dell'ufficio".
8. Ashton Jobs ne sta totalmente ottenendo uno!
9. Rende i "sogni di caviale" molto più realizzabili.
10. Le donne single hanno finalmente la sicurezza di chiamare la loro nemesi d'ufficio con l'anello di fidanzamento in platino un orribile perdente.
11. Se non sei mai stato un fan di Steve Jobs, hai la soddisfazione di sentirlo girare nella tomba.
Quindi, otterrai un iPhone color champagne questo autunno?
