Video: La bella bulla (Novembre 2024)
Carissimo Instagram, Negli ultimi anni ci siamo trovati benissimo. Eri così giovane quando ci siamo conosciuti e fino a poco tempo fa non c'era mai stato un momento in cui non ti amassi al mio fianco. Nel 2010 alla sala da ballo di Roseland, quando ero faccia a faccia con il frontman dei Weezer, Rivers Cuomo, eri lì con me. Una mattina mentre camminavo vicino al mare e ho scoperto una barca con il nome più ispirato di sempre, tu eri lì. E quando ho adottato un cucciolo nel 2011, hai tirato fuori il meglio dal suo scherzo gioioso con il filtro appropriato. Mi hai aiutato a catturare momenti che potrebbero essere completamente banali per il resto del mondo ma che sono stati importanti per me ".
Quando sei diventato la moglie del trofeo di Facebook l'anno scorso, ho difeso il tuo onore quando altri erano pronti a prenderti a calci sul marciapiede. Ti sono stato vicino e ho continuato a condividere la mia vita migliorata con Hefe, anche sapendo che la corsa potrebbe presto finire. E inevitabilmente, lo ha fatto.
Le cose hanno iniziato a diventare strane quando sei diventato popolare e hai iniziato a frequentare tutti quegli adolescenti. Non fraintendetemi, non ho alcun problema con gli adolescenti di per sé, tranne per il fatto che consumano incautamente le nostre risorse naturali di Mountain Dew senza riguardo, non hanno meno di 10 emoticon nel loro profilo e i loro flussi di foto si abbracciano lo stile di vita "YOLO", qualcosa a cui mi oppongo fervidamente.
Quindi, naturalmente, quando hai deciso che dovevi assolutamente avere una funzione di foto-tagging, nonostante il tuo ecosistema sia in gran parte costituito da oggetti inanimati come hamburger che trasudano con pepe, ho iniziato a essere inspiegabilmente e senza pietà taggato in foto da queste cose da fare -wells: 15 volte nell'ultimo mese per essere precisi. Gli adolescenti hanno sicuramente molta energia. Non possono portare quegli shenanigans in un forum più appropriato, come Snapchat?
Il tuo gruppo felice non è l'unico motivo per cui sono pazzo. So che hai iniziato a sentirti insicuro quando è apparsa quella nuova e carina app che spaccia i suoi sei secondi di paradiso. E proprio come un altro significativo tipicamente geloso, hai deciso di essere un imitatore spericolato. Di conseguenza, invece di un tranquillo flusso di maestosità fotografica, ora sono spesso assalito da videoclip di 15 secondi di tutto, dalla vista del finestrino di un aeroplano, alle onde molli che colpiscono una spiaggia. Perché non l'abbiamo mai visto prima, giusto?
Potrei iniziare a sembrare un ex psicopatico, ma a questo punto non sono sicuro di poter salvare ciò che un tempo avevamo. Sei cambiato troppo e la tua popolarità è incasinata con il tuo giudizio. Se potessi scendere a compromessi e farmi disattivare la codifica o consentirmi di visualizzare solo le foto, forse potremmo riaccendere la magia che una volta avevamo.
Aspettando con anticipo,
Seamus
